Comment exprimer tes émotions sans avoir peur d'être perçu comme un homme faible

Combien de fois, dans ton quotidien, t'arrive-t-il de retenir tes émotions pour ne pas montrer ta vulnérabilité ?

Récemment, je suis tombé sur un témoignage qui m'a choqué :

"J'ai pleuré une fois devant une copine. Deux semaines plus tard, elle m'a trompé et a rompu, prétendant qu'elle avait besoin d'un "vrai homme".

"Un vrai homme"...

Après ça, comment reprocher à cet homme de se créer une croyance comme :

"Si je laisse mes émotions parler, je suis perçu comme un homme faible. Et je risque de perdre ma femme ou ma copine."

Alors, peut-être que la véritable raison de la rupture est tout autre ; cependant, la vulnérabilité de cet homme a été exploitée contre lui.

Au final, cela renforce la croyance que les émotions qu'un homme ressent doivent être cachées, réprimées ou supprimées pour répondre aux attentes sociales de "l'homme vrai" ou de la "virilité stoïque".

Ce réflexe de protection pousse beaucoup d'hommes à se murer dans un silence qui finit par les couper d'eux-mêmes et des autres.

Un silence délibéré qui ne protège pas car il accumule les tensions jusqu'à créer un sentiment d'épuisement, de fatigue relationnelle ou d'isolement profond.

Pourquoi est-ce si difficile de nommer les émotions que tu peux ressentir ?

Quand il s'agit d'exprimer ses émotions, les mêmes préjugés refont surface chez les hommes : le silence, la répression des sentiments et la façade de fermeté, souvent façonnés par des biais culturels ou par une éducation stricte dès l'enfance.

Tu fais peut-être partie de ces hommes qui se renferment sur eux-mêmes plutôt que de mettre des mots clairs sur ce qu'ils ressentent lorsque la situation empire.

Quand la frustration s'accumule ou que le malaise s'installe, ton réflexe immédiat est souvent de te murer dans le silence, de minimiser la gêne ou de réprimer ce qui cherche à s'exprimer.

Et la cause de ce comportement toxique, c'est bien souvent la peur du jugement.

Tu ne veux pas être perçu comme "trop faible", "trop sensible" ou "comme une femme." Ou peut-être que tu ne veux pas exposer les blessures du passé qui te font honte.

Pourtant, comme tout être humain, tu ressens ces émotions. Ce sont des indicateurs importants de ton bien-être. Et si tu ne les exprimes pas, c'est un danger pour ta santé mentale.

Cette difficulté à exprimer ses émotions porte un nom : l'alexithymie.

C'est un terme qui vient du psychiatre Peter Sifneos et qui désigne littéralement "l'absence de mots pour les émotions." Ce n'est pas un manque de sensibilité, c'est une difficulté précise à relier une sensation physique que tu ressens à ce qu'elle représente.

Ton corps enregistre un message, mais il est difficile pour toi de décrire cette sensation.

L'alexithymie toucherait entre 17% et 23% de la population générale, avec une surreprésentation chez les hommes.

Ce n'est donc ni rare ni un cas isolé.

Les signes qui manifestent tes difficultés à exprimer tes émotions

Cette difficulté à décrire ce que tu ressens ne reste pas abstraite. Elle se traduit par des signes très concrets, que tu as peut-être déjà remarqués sans les relier entre eux :

• Tu restes à la surface dans ta communication : tu parles facilement du quotidien, du travail ou de tes loisirs, mais tu évites de partager ce que tu ressens vraiment ou tes pensées profondes.
• Tu te fermes en cas de conflit : au lieu de communiquer et d'affirmer ton désaccord, tu te tais, tu quittes la pièce ou tu changes de sujet.
• Tu esquives quand ça devient lourd : tu utilises l'humour, le sarcasme ou la colère pour éviter d'exprimer ce que tu ressens.
• Tu gères tout seul, plutôt que de demander de l'aide : tu préfères affronter chaque difficulté sans en parler, même quand quelqu'un te tend la main.
• Tu réagis de façon assez plate face aux émotions des autres : tu te sens mal à l'aise ou distant quand quelqu'un cherche du réconfort ou de l'empathie auprès de toi.
• Tu es inconstant dans la proximité : tu as tendance à prendre tes distances juste après un moment de rapprochement, sans vraiment savoir pourquoi.

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Si tu te reconnais dans l'une de ces situations, c'est que tu fais partie de ces hommes qui ont du mal à exprimer leurs émotions.

Et c'est OK.

Ce n'est pas quelque chose d'inné, réservé aux femmes. Tu n'es pas anormal : tu es simplement une personne qui a un blocage et qui peut apprendre à s'en libérer.

D'où vient ce blocage frustrant qui t'empêche d'exprimer tes émotions ?

Le psychologue Ronald Levant parle d'une alexithymie masculine normative.

Je ne suis pas trop fan des termes techniques, donc pour simplifier, c'est le résultat d'un apprentissage répété depuis l'enfance.

Plus jeune, tu as peut-être entendu le même message :

• un homme gère,
• un homme doit être fort,
• un homme ne doit pas être trop vulnérable,
• un homme ne pleure pas.

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On demande souvent à un garçon qui pleure de se ressaisir car il se doit d'agir en homme. Alors qu'une fille, on l'invite à s'exprimer.

Du coup, à aucun moment, le petit garçon n'apprend à "nommer" ce qu'il ressent.

Ce conditionnement te pousse forcément à adopter une posture où tu deviens un excellent réparateur de problèmes extérieurs, tout en réduisant progressivement l'accès à ce qui se passe en toi.

Et avec le temps, cette déconnexion devient un réflexe de protection.

Alors même que tu peux subir des traumatismes importants, des épisodes de vie difficiles, tu continues à réprimer ce qui se passe à l'intérieur de toi. Et tu finis par être mal à l'aise quand on te demande :

"Comment ça va, vraiment ?"

Tu esquives avec un simple : "Ça va".

Sauf que ce que tu ressens en toi, mais que tu n'oses pas exprimer, te pousse à adopter un comportement qui te déconnecte de l'homme que tu es. Cet accès émotionnel que tu refuses de donner t'éloigne petit à petit des personnes qui te sont les plus proches.

La colère n'est pas la seule émotion que tu as le droit d'exprimer

Lorsqu'une période difficile survient ou qu'il y a de la tension dans ton foyer, le réflexe est souvent de refouler tes émotions ou de faire comme si elles n'existaient pas. Dans ces moments-là, la colère apparaît fréquemment comme un bouclier pour masquer ce qui se passe réellement en toi.

Elle sert de protection pour éviter de te montrer trop vulnérable.

Certains l'appellent même "l'émotion racket".

C'est souvent la seule émotion que l'homme s'autorise à exprimer. Comme si c'était la seule disponible. Et le risque, tu le connais :

Cette colère ouvre la voie à des comportements violents que tu pourras amèrement regretter. Surtout que plus tu réprimes tes émotions, plus tu mets en danger ta santé mentale.

Cela va entraîner, par exemple, des dépendances, de l'irritabilité, de la dépression ou des problèmes relationnels...

Alors, plutôt que d'étouffer tes émotions pour ne laisser la place qu'à la colère, tu peux apprendre à exprimer davantage ce que tu ressens. Essaie de libérer davantage ta parole en trouvant un espace sécurisant où tu ne te sentiras pas jugé.

(C'est ce que j'offre notamment dans l'immersion des hommes en chemin que j'organise 2 fois par an)

La gestion des émotions n'est pas un don inné réservé aux femmes.

C'est une compétence que tu peux apprendre, développer, et qui peut t'apaiser.

Le cas Will Hunting, un homme surdoué qui cache ses émotions derrière une carapace d'arrogance.

Si tu me suis sur les réseaux, tu sais que j'ai une grande passion pour le cinéma. J'en profite pour illustrer ce qui se passe chez l'homme qui cache ses émotions à travers le personnage de Will Hunting (Matt Damon) dans le film "Good Will Hunting." (Gus Van Sant - 1997)

On a ici l'exemple parfait d'un homme qui transforme toute émotion négative en colère.

Il a subi des maltraitances infantiles sévères et des abandonnements répétés, et il finit par développer un système de défense très protecteur. Que ce soit avec son psy Sean (Robin Williams) ou dans sa relation avec Skylar (Minnie Driver), dès que la conversation touche un point sensible, il bascule dans l'agressivité ou le sarcasme.

Pour lui, exprimer la vulnérabilité équivaut à un danger.

Sa colère et son cynisme servent d'émotions rackets pour masquer sa peur intérieure et son profond sentiment de culpabilité face aux traumatismes qu'il a subis. Quand la relation avec Skylar devient plus sérieuse, il provoque la rupture pour éviter la souffrance d'un nouvel abandon.

Il ne commence à baisser sa garde que lors de la scène du parc, où Sean partage d'abord sa propre vulnérabilité.

(C'est plus simple pour un homme d'exprimer ses émotions quand il a quelqu'un en face pour lui montrer l'exemple.)

Le basculement n'intervient que dans la scène finale de thérapie, lorsque Sean confronte Will concernant les abus qu'il a subis dans son enfance :

• Sean répète inlassablement : « Ce n'est pas ta faute »
• Au début, Will utilise ses mécanismes de défense habituels pour repousser cette douleur insoutenable.
• Face à la constance et à la bienveillance de Sean qui ne recule pas, la carapace de Will se fissure.
• Il finit par s'effondrer et éclater en sanglots dans les bras de Sean. C'est le moment exact où il dépose le fardeau de la honte qu'il s'infligeait depuis l'enfance, s'autorisant enfin à ressentir l'amour, la douleur et le droit d'exister pleinement.

Se guérir du passé et exprimer ses émotions ne passent pas par le fait de "devenir quelqu'un d'autre", mais par le courage de faire tomber sa carapace pour se reconnecter à soi-même.

Will repousse Sean plusieurs fois avant d'accepter d'être vu.

Et c'est pareil pour nous. Pour toi.

Ça prend du temps, ça prend des essais, et ça prend surtout un endroit où on se sent en sécurité pour oser parler, même juste une fois.

Tu peux être hyper intelligent, hyper compétent, hyper solide en apparence, et pour autant, complètement seul avec ce que tu portes en toi. Et cela ne fait pas pour autant de toi "un homme".

Rien ne bouge tant que tu restes seul avec ta carapace.

Si tu as envie de savoir comment faire tomber ta carapace et trouver les mots justes pour exprimer ce que tu ressens aujourd'hui, réserve un échange de 45 min avec moi. C'est offert et sans engagement.
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Tu n'as pas besoin d'être un homme sensible pour parler de tes émotions.

Est-ce que tu dois forcément être "un homme sensible" pour parler de ce que tu ressens ?

C'est l'objection principale qui vient en général quand il s'agit d'exprimer ses émotions.

Comme je te le disais plus tôt avec l'exemple de Will Hunting, il ne s'agit pas de devenir quelqu'un d'autre, ni de te transformer en personne qui pleure facilement ou qui parle de ses sentiments à longueur de journée.

C'est pas ça, l'enjeu.

L'enjeu, c'est simplement de retrouver un accès plus clair à ce qui se passe en toi : comprendre ce que tu ressens et apprendre à le nommer. C'est la seule manière de choisir comment agir, plutôt que de subir ta situation. Tu n'as pas besoin de travailler sur ton identité, mais de développer cette compétence.

Plusieurs solutions s'offrent à toi :

• Une première étape simple consiste à changer la façon dont tu formules ce que tu ressens. Plutôt que de dire "je suis énervé", tu peux dire "je sens que l'agacement monte". Dire "je suis" fusionne ton identité avec l'émotion, comme si elle devenait qui tu es. Dire "je sens que" repositionne l'émotion comme un événement passager, que tu observes plutôt que tu ne subis.
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• Exprime ce que tu ressens progressivement. Cela peut commencer par quelques mots à quelqu'un de proche, à un ami à qui tu fais confiance ou à ta femme. Que tu te sentes irrité au travail ou que tu sois stressé parce que tu as peur d'être dans le rouge en fin de mois, commence à l'exprimer.
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• Utilise plus souvent le "je" quand tu exprimes ce que tu ressens. Plutôt que de blâmer les circonstances ou quelqu'un pour ce qui se passe, en disant par exemple "Tu ne m'écoutes jamais...", essaie plutôt : "je me sens ignoré à chaque fois que je te parle, et c'est frustrant." Ce "je" ouvre la porte à une communication plus sincère et moins conflictuelle.
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• Identifie tes émotions. Je pourrais même dire "apprends à les identifier" en enrichissant ton vocabulaire. Il suffit, par exemple, d'aller consulter la roue des émotions pour trouver les mots justes qui identifient précisément l'émotion que tu ressens. Et ce que je te recommande en plus, c'est de la noter pour comprendre aussi pourquoi elle arrive.

• Intègre un cercle de paroles pour hommes : c'est un endroit où l'ouverture appelle à l'ouverture. Où se crée quelque chose qu'aucun exercice fait seul ne peut reproduire. Le simple fait qu'un homme ose déposer ce qu'il porte suffit souvent à donner la permission aux autres à faire de même, sans qu'un mot d'ordre ne soit nécessaire. En plus de ça, il n'y a pas de jugement. Juste de l'écoute, de l'observation et de la bienveillance.

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C'est ce que j'observe, encore et encore, dans la retraite pour hommes que j'organise 2 fois par an près d'Annecy. Une fois qu'un cadre clair et de confiance est posé, ce qui semblait impossible à dire tout seul pour un homme devient soudain plus accessible.

C'est un cadeau, à chaque fois, quand un homme laisse s'exprimer ce qu'il ressent devant les autres.

Si tu veux quelques exercices pratiques à essayer dès demain pour savoir comment exprimer tes émotions, télécharge ce guide pratique en cliquant ici.

Un homme ne choisit pas vraiment de réduire au silence ses émotions

Ce que j'observe, année après année, chez les hommes que je coache ou ceux qui participent à la retraite pour hommes, c'est que la plupart n'ont jamais vraiment choisi de se taire.

C'est un silence qui s'est installé par accumulation de non-dits.

Et pour autant, à chaque fois qu'on te demande comment tu vas, tu as le choix.

Tu peux répondre "ça va" par automatisme, comme tu le fais depuis toujours. Ou bien tu peux prendre quelques secondes de plus pour exprimer ce que tu ressens. Sans chercher les mots justes dans un premier temps. Juste le dire.

Je t'invite à prendre un moment, là, maintenant, pour vraiment y réfléchir.

Ce que tu fuis te poursuit.

Ce que tu n'exprimes pas ne disparaît pas.

Ça se manifeste dans ta manière de réagir avec tes proches, dans ta capacité à rester concentré et lucide au travail, dans l'énergie qu'il te reste, ou pas, pour avancer vers ce qui compte vraiment pour toi.

J'ai partagé avec toi ce dont tu avais besoin pour commencer à exprimer tes émotions, à toi désormais de décider ce que tu veux en faire.

Rappelle-toi juste que l'inaction est la racine du regret.